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进入11月以来状态好到自己都心虚，生活学习井井有条，离开专业书就全身发痒面色潮红（误！）托大家的福总之变身学霸的过程非常纯利一点都没有难产。
事实上我是非常享受和珍惜这样的状态的，甚至都开始不安起来。因为知道它离开的时间就像来的时候那么任性，就会患得患失。我希望有这样一种药，能把我等废柴年经一样的学习周期延长一点。哪怕是两个星期都好啊喂大人！每当从书里回过神来，心里总是有充实的幸福感，可是下一秒就担心起来——他们在做什么呢？是不是每天都像这样踏实的过日子？三天打鱼两天晒网的我又算什么呢？
这样一来，立马没有了刚刚的那种闲暇的开心，揉揉眼睛赶快翻书。
心中常想想自己的同辈，受另一种教育的幸运的人，在做什么事情，进度有多快，能感到一种鞭策。我非常想去一次北方，我想知道是不是只要站在那样铺天盖地的大雪里，比起苍茫又寂寞的世界，内心的苦恼反倒显得不值一提。
大概是因为冷的时候，那些烦恼的细胞也给一并冻住了。一起冻住的应该也有平时那些热情和感动。接近于空白和麻木的状态，以前的人生都好像没有了一样，怨恨，丢脸，畏惧都好像从来没有过一样。长得不够好，一直很穷，和人相处的时候总是很生硬，好像也不是很难过的事了。
我常常讨厌自己很软弱，明明很在意却故意装得无所谓的样子。其实想起来，说不定我是悄悄在练习，这样在为需要勇气，最窘迫又不小被人发现的时候，能够再装得久一点。
我猜想，当一个人孤立无援的站在大学里，周围都没有人的时候，那种明明应该事孤独到有一点快要哭出来，但自己却完全不在意的冷静的强大，才是我一直想要的变态状态吧。以上是比较文艺的理由，其实我只是萌了北京口音和东北大汉而已。
由于春节的原因也不知道能不能去成。不过大概也没关系，反正像我这样的人，已经在心里把很多地方都走遍了（当然也做了一些其他的事。笑。）刚刚在看熊熊发给我的钱包的REPO。有一张照片上拍到了她的手，近的能看清手指上的绒毛。想到这个指甲修剪得很干净的人是我的朋友，就觉得很高兴。
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有那么一种人，非常的不要脸。明明知道自己记性不好，根本没有能力像有些强大的朋友一样驾驭很多个马甲，却还是大言不惭的注册了很多个。行，这是人家自由，长这么大不抽烟不喝酒不和女同学打架，别的爱好没有，就喜欢养马甲搞精神分裂你还不许了？可是让人很生气的是，他还要给每个马甲设置不同的密码你说这不是自掘坟墓是什么！
他就是我行了吧！多么的分裂啊……他……就是我……
刚刚我又没管住自己跑去百度注册了orz
吡……有人注册了
你爷爷我……对不起注册过了
大爷饶了小的吧……对，你真聪明猜中了，真的连这种名字也有人用！
我一怒之下就试了下 你爷爷我吡大爷饶了小的吧……可是它似乎有点太长了？
我不过是想让自己在虚拟的世界里多几个分/身而已哪里过分了为什么你们都不答应我T T 难道真的要逼到我安个假JJ变成边缘人物才能爽到吗？哇唬真是奇妙的G点啊！（←你到底在骂谁啊神经病
啊啊啊不管了整个下午我都沉浸在一种“可恨未达成”的愤怒中，全身瘙痒无比却又不知道要挠哪里。后来我甚至想到了反正百度马甲反正都没有密码保护什么的或许我能去把英俊的马甲都盗来凌辱也不一定……？
想着想着兴奋了一小下就有点困了。但愿马甲们不要来托梦。
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热得跟王八蛋似的，害人家什么都干不下去。（哎，借口）据说有44度，这是不是……有点好笑……？
我想到小时候我喜欢在空调的出风口那里帮一根丝带，看着他随风飘扬我心里总有种微妙的幸福感。咦他还会跟着风向飞来飞去这真是好神奇……！
可是话说这真的有那么好玩吗？不管怎么说他都太幸福了。下辈子做一根这样的丝带好像也不错是吗？
高温假什么的真是可爱。几个小婊子闻讯就乐翻了，恨不得互相扔大便来表达至高的喜悦。跟着她们马上安排好了之后几天的活动。
打麻将打麻将打麻将…………国粹，你真美！
说起来小时候我也是赌场一姐呢，现在竟然退化到连牌都认不完的程度了？你说我这不是人生的输家是什么……T T
赶紧的她们把我开除了。每逢节假日必定只有淘宝和小粉红跟我相依为命。刷得跟强迫症似的我不禁问自己，这么卖命是有钱拿吗……？
有人说，我小学同学都上牛津了，可是我却还在这里刷XX TAT
有人说，我小学同学都被常青藤录取了，可是我还在这里刷XX TTATT……我小学同学也跟旁边儿坐着刷XX呢，挺好的。
突然间我觉得我释然了……
纠结个鸡巴。说不定飞往牛津的灰机下一秒就空难了不是？
糟糕我绝对是人品有问题。
明天就受了，没什么特别想要的。咦我真的已经不是面对夕阳就会有想要奔跑的冲动的少年了吗中二的土方先生快救救我……！
只有个知性的决定。
我认为当喜欢一个人喜欢到想哭的程度的时候就差不多该放手了。
漠然，再见。你也生日快乐。
其实我挺酸的？
说实话我现在真的挺饿的。不过放心我绝对不会下楼买东西。想让我出门然后热屎我是吗？太天真了哼！
然而事实上……
在懒惰面前，饥饿也不能让我低头……！
不不不明天我真的不会这样了！
明天开始要做一个好受。多读点书，少刷粉红。XQ公子求你别再勾引我了行不。你这个小妖精……？
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德语班上有个硕大的女同学。有一天她戴了一顶帽子来上课。草帽非常正直，但是上面却有一大朵花。不是DIY根本不可能有这种高桂的效果的……！
她走进教室的那一刻所有人都震惊了，无论是吃早饭的还是打瞌睡的纷纷驻足围观。
我立即成为了围观群众的一员。当我们视线交汇的那一刹那，我真的只有一个真挚而迷糊的想法……下地不带家伙吗？锄头呢……？据我观察，女同学并没有特别要走哪个路线。但她却有种十分天然的嘻哈气质。那种嘻哈，不是非主流装出来的，不是潮人吹出来的，而是脱离了低级趣味的嘻哈，浑然天成的嘻哈。完全不同于一般的胭脂俗粉……让人看到她总是忍不住想要变得跟她一样嘻哈。
于是下课的时候，我对她YO~YO~的比划了两下。杯具是她根本就看不起我这种山寨的嘻哈爱好者。
女同学基础不太好，于是干脆自暴自弃走起神来。本来就听不懂的课这样一来想必更是如同母鸭听雷。
我们每个人都被要求有一个德语名字方便外教召唤。今天上课的时候外教叫了她3次，而她居然差到了连自己名字都听不懂的地步，实在是令我大吃一惊。
外教是个很严谨的人，考虑到要给每个学员均等的练习机会，第四次叫到她的时候，终于忍无可忍地，阴阳怪气地，神奇的。。。。。喊了她的中文名字。
皮埃斯，今天我见了网友2雄。对不起，我本来是要REPO今天知性的雨中漫步的，偏题太厉害了？
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大家好我来苏了。
卸了YY，IS无能，网络还很受。
让我听到一个卡得像抽筋的开头完全应该感恩戴德了！！闭了群在网上傻晃，眼不见心不烦。【←鸡肚！这绝对是鸡肚！】
逛了一圈还是囧囧有神的转回去，看看同好们得瑟着DY也是好的。看到掐了起来。
我萌漠漠很晚。没有组织没有群，连外围也没有。我从来没有点过歌。
我只会默默的听，赶不到现场就下载。有几档听过很多遍了还是会捶地笑，像个傻瓜一样。真受不了自己。
我只会在塞着耳机一个人DY。憋不住了就来这里发下花痴嚎几声。
我只会在把总攻的BO挨个存下来，终于成了一个WS的偷窥狂。【哇塞好耶！】我只会，从来都只会从他那里收获元气和勇敢，但是什么也不能回报给他。
我是一个没有用的，不称职的粉丝。
今天也一样，我没有套上马甲去掐。我害怕有人义正言辞的站出来指着我鼻子说，你算个什么，凭什么帮他讲话。然后把我犯的错一同栽赃到他身上。
看到每一个带着恶意，含沙射影的贴，心里都难过得要命。他到底做错什么了要被拉出来让不知道从哪里冒出来的人评论指责。他周五晚上闲到鸟疼才开开心心的来跟大家say hi的嘛？！他有毛病才来做没有钱的节目还要遭人拍的嘛？！我操你奶奶个熊他不过是回了几条短信有人也能鸡血你他妈没谈过恋爱上课没发过短信咩！掀桌！！=皿=
吧啦吧啦吧啦吧啦吧啦吧啦以下圣母了我自X。
后来漠漠很hard-boiled【egg……?】的出来道歉了。我心里的两个小人互相扯脸扔大便了很久还是决定不要去合影了。我不想再那个不欢乐的楼顶起来让更多人看到。--------------------------------------------------
带小水来跟大家说晚安。
这周节目是我准备不充分，跟大家说声抱歉，sorry。
也跟多多说声抱歉，你今天很大度很爷们儿。
以后的节目我会好好计划的。
感谢大家的体谅，也感谢指出我缺点的同学们。下周见。^_^。
№2017 ☆☆☆漠然于2009-07-18 00:33:15留言☆☆☆--------------------------------------------------
干活的是你。被掐的也是你。
受伤的是你。道歉的也是你。你很爷们儿你很攻。可是你让我很心疼。
最后还是忍不住偷偷躲在这里跟你合影。正直的正装了。
我好WS。捂脸。
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№2017 ☆☆☆漠然于2009-07-18 00:33:15留言☆☆☆漠漠我爱你。
记得要笑。
№2XXX ☆☆☆我每天都被自己帅醒于2009-07-18 01:13:55留言☆☆☆--------------------------------------------------
漠漠晚安。
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这个时候会为自己没文化而感到特别自卑。拙劣的表达，说不出对你爱的百分之一。
在YS上看到有贴说用一个词形容你最爱的那只。
治愈。荡漾。喘息。RP。柔软。扭动。屁嘞。正直。东北伪攻。清澈可爱别扭敖娇又美又二的食物链底层生物。一路看下来，认出好多你。
我希望那200多楼说的全部是你。我希望所有人都爱你。这样就会不负责任的觉得，我也可以毫无顾忌的爬墙了呀。
就算少了我一个，你也不会觉得寂寞。
即使很明白你唱歌会跑调，也很明白你只会不协调地扭屁股，或许还智商还不高 ，高数才61分。而且还很二，玻璃心，很懒又贪吃。即使这样，还是被萌到流血泪。
一面故意大声的说着“那个傻瓜啊~”，却在心里觉得你这样的傻瓜很棒。
我喜欢你这样在自己幸福的时候还惦记着别人幸福的傻瓜。漠然宝贝儿，希望你一直这么开心的二下去。你执着单纯的相信有真诚的关心和爱。跌倒了，你RP的躺下COS尸体，但是用不了几天又能看到元气的青年在阳光下僵硬扭动，如同一根棍子。虽然很喜感，但是谁也不准嘲笑你。
暗恋也好，失恋也好，每次听到你在节目里低落之后重新笑起来的时候，我都觉得你好攻。攻得我恨不得写个王字贴你脑门儿上。坚强不是不哭，总攻不是不害怕，那不叫酷，那叫官能性障碍。真正勇敢的人，是在哭过之后还能RP的把鼻涕擦在别人身上然后嘲笑之，是明明很害怕却依然能一个人往前走。
就像你说的，[这一句你自己填。]我从不认识的你身上，得到了莫大的勇气。不知道要怎么回报给你，我只有真心的爱和祝福。
我不在你身边，你不认识我，你不用怕我背叛你。
只是希望这些你看不到的祝福，能在你有阴暗了的时候，给你一点点光。漠然，我希望你快乐，不孤独，不再交到会还你假钱的所谓盆友，不再遇到不配的所谓恋人。
我希望你一直都有YD的思想和无害的笑脸，有小雾，游泳圈和好多JP盆友的陪伴。
我希望曾今爱你的人永远爱你，你喜欢的人都喜欢你，你在乎的人都在乎你。很清楚不会有人一路顺风，却还是想执念的愿你一切都好。
能拥有这样单纯的感情，没有任何功利心的感情，我觉得自己很了不起。
漠然。谢谢你，让我看到这么不一样的自己。 -
昨天我什么也没做抱着个电脑看了一天的剧，宛如一个自暴自弃的植物人。前几天突然听到first love，然后就BLX了。于是耿耿于怀的补了一天魔女的条件。
高中的时候看这个剧，一心一意拖大头的戏份，自动屏蔽女猪脚所以根本毫无剧情的概念。（其实我看好多剧都是这个样子滴= =）
实在是因为少年的泷泽君实在是太美好鸟啊啊啊啊啊啊！！！认真盯着人看的时候那双湿漉漉的眼睛，瞳孔又大又黑，像小动物一样温柔又用力的眼神。
高鼻梁。
厚嘴唇。不笑的时候脸有点嘟，是很倔强的感觉。
关键是他竟然还有泪痣！
bingo~萌点全中。今天的泷泽依然是美颜的，但是再看到的时候心里却没有那种对少年特有的，有点甜蜜的疼痛。
忧郁的少年笑起来，总有一种春暖花开的感觉。大概就是那种在阳光下能想起的那种笑脸。温！柔！至！死！啊~~~
这年头萝莉BL看太多就会有种什么虐都不是虐的错觉。但是看剧的时候，从那些伤心的眼角眉梢里有时会猛然发现其实并不是这样的。而当其中的任何一件发生在自己身上时，才会感同身受的后悔当初没有好好体会那种感觉。
如果当时练习一下，也许现在就不会这么痛了。
可是又会觉得整天为别人的爱情伤心的自己很蠢。关我鸟事啊而且那还是假的。
可是为毛还要频繁找虐呢？而且还看什么都能泪。
不是说无欲则刚吗？老子连萌点都没有了为毛还是硬不起来啊！又是什么让我的虐点变得这么低了呢？
啊哈，大概是我骨子里很渴望被虐= =
嘛~请让我正常起来吧
噢~我的斗志你是被狗吃了咩完蛋了，看这么多热血日剧还是一点长进都没有。梦想之类的东西大概早就被我用纸包起来扔掉了吧= =（梦想：我不是口痰啊混蛋！）
我也知道既然活在这个世界上就不能太被动。可是谁来激发一下我啊？啊？没有人啊...真的没人？难道我RP已经差到没人鸟的程度了嘛？
不管是谁啊你就让我爆发一下吧我求你了><
（其实是你已经废到众人都懒得抽的地步了吧。。。） -
我说，我是越长大越孤独了。
并不是没有朋友，其实是有的。我有很多朋友。一起进步的，一起发花痴的，一起贱嘴巴的。安慰我的。鼓励我的。逗我笑的和嘲笑我的。
他们很好。
但是我把你摆在了不一样的位置。于是你成了我很特别的人。我不暗恋你，但是我会因为想要更靠近你去研究你的星座。
我不怕你，但是我会因为你占强的不高兴不安整个下午。
我没有想从你身上捞到什么好处，但我就是赖着不走。可能是因为你是世界上的另一个我。你只有一个。
而你不一样。你有很多朋友，我只是其中一个。或者是好朋友中的其中一个。
我不在乎我对你是不是像你对我那么特别。或许并没有。
但是我想，如果是我的话，如果我能够成为某某很特别的人的话，我应该会觉得很幸福，突然觉得自己很珍贵。
被人揣摩。被人担心。被人想靠近。被人害怕失去。被人在新年的时候说第一句话。被人真心的为自己的进步而高兴。被人在得意的时候打击在堕落的时候也打击。被人觉得自己和全世界的其他人都不一样。我想要你成为那样的人。
我很珍惜，有人总是和我说一样的话，不用我说也知道我在想什么，嫌我龟毛但是不离开我，知道我会骗人还相信我，明白我的委屈即使不安慰，尽管喜欢的人差别很大但是对爱的唯一性有着一样的执念，骂我但是爱我。
还有很多，但是写出来会很肉麻。
你说“我要送你去医院”。
我一下就哭了出来。谢谢你。
人は皆、一人である.
人，都是单独存在的。
自分の人生、决めるのも自分自身。
决定自己人生的也是自己。
人生はひとり旅である。
人生就是一个人的旅行。
谁もかわりに生きてはくれない。
没有人能代替你生存下去。
孤独を恐れるな。
不要害怕孤独。
人都是孤独的存在。这些我一直坚信不疑的话并不会因为你而有所改变，就像世界并不会因为你我的痛苦而有任何改变一样。
但是你让我没有那么害怕了。就算以后要一个人独自面对荒芜的生命，我也会觉得温暖一点。不论你是否还与我同路，我至少知道，在这个世界上还有一个人怀着跟我相同的心情，在这个横七竖八的空间里横冲直撞无法无天，在别人看不见的地方目光呆滞一身狼狈。这样的话，就会觉得安慰一点。
我对爱情早就不相信了。是你让我对友情之类的东西还有所憧憬。all the good things come to an end.except you.
i hope.请你不要放弃我。
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在网上看到有人说
处女座很适合一见钟情 不然他们很难喜欢上什么人
所以一般情况下我总是认为处女座爱上的人都不爱自己欧耶 老子心理平衡鸟 原来还有一大群变态跟我一样~
星座果然不是伪科学！说出来也许很肤浅
我大概会因为气场突然觉得一个人好 心里全是粉红色以为自己得救了 满心欢喜的靠近然后一定会发现
什么嘛原来他是个脑残啊
哎呀这么说太贱了总之就是我们完全不是一个世界的人他太不是我的菜了没有人是我的菜 就算是我的菜的也一定种在别人院子里
而我也最好不要是别人的菜 烂桃花真的不好受 不信你试试就知道了= =
于是
我想我这辈子大概都要活在自己的小世界里了所以要趁年轻的时候 赶快练好一身天马行空的YY本领 不然到以后老了 连回忆都没有 又不会YY 实在是太可怜了
可是 有时候也很想要个什么东西 也不一定非要是人（我尺度很大的） 可以让我挥霍一下感情
一点点就好因为像这样 对什么都不感兴趣的日子
真的很难过没有特别的人 没有特别长草的东西 连特别喜欢的能治愈自己的电影都没有
想Google一下都不知道该输入个什么好= =
很可怜是吧
偏偏孤独又不值得炫耀 所以我什么也不能说 -
如果再用“长大了……”这样文艺的句式来开头，真的连自己都会觉得很好笑了。可是，似乎还没有好好利用过，就要被划出局了。
有人问过我，生命里面最重要的5样东西是什么。我想了半天发觉自己想要珍惜的东西根本没有5样那么多。
要是现在重新选一次的话，如果可以的话。
梦想。家人。朋友。梦想。梦想。占据了我生命的五分之三的东西，到底是个什么怪物啊。
小时候的自己常常会想：到那个时候，说不定我也能成为很厉害的人呢。
可是对不起，小时候的自己，到现在为止，那个牛逼也没出现。目光呆滞的敲着键盘的，只有一个傻逼而已。这到底是怎么回事呢。
也可以算作是小时候的事。曾经有段时间真的是非常痛苦。（青春期的孩子总是想尽办法让自己难过一些。）连生日愿望这样虽然一点用都没有但是绝对不能用来浪费的机会，都会默默许下“要是我从来没有到过这个世界就好了”的愿望。但是那个时侯喔，好像真的能感觉到，梦想这个东西在我身上出现过。
连听歌都会哭。
连看书都会哭。
连路人一句不经意的轻蔑都会哭。
撇开生理原因的话，或许有一部分，的确是因为他们触碰到我心里最经不起践踏的那个地方。
大概是高一的时候，只是因为前桌的女孩子给我讲过数学题之后露出的一个很优越，很骄傲，很不以为然的眼神，就不知不觉就捏紧了手，僵硬得好像连心都在发着抖。不想被人看不起。受不了任何人看轻自己。
暗暗的在心里发誓，一定要把数学考到满意的分数为止然后一辈子也不要再去碰那种恶心的东西。
于是也不是没有认真算了两页纸其实什么也没做出来的时候，
也不是没有做题做到斗鸡眼在草稿纸上乱画圈圈的时候，
也不是没有看数好比看简谱，恨不得一把把书撕烂的时候。
可是一旦想起当时那个眼神，那个时候那种用力到连指甲都发白的心情，就无论如何都会冷静下来。吸一口气，再算一次好了。
大不了去问老师啦。（可是实在是很不想看见他啊==）
直到现在，那样的心情依然很鲜明。遇到跟那个女孩子有关的事情，听到他的名字什么的，都会条件反射的想到我的梦想。（那个女孩子，对不起啦，虽然是客串也好歹要走路的。笑。）不想被人看不起。受不了任何人看轻自己。
这样的行为是很幼稚吗？还是后来连曾经心里最宝贝的地方都放弃了呢。
放弃了也好啊。这样的话，听歌看书再也不会哭，再因为路人的话而暗自苦恼一定是脑袋秀逗了，被践踏也无所谓反正我都不在乎。
真的再也没有什么东西能伤害得了我了耶。。。
然后呢？是应该说 好棒 吗？好像反而有点寂寞啊。
不然又能怎么样呢。我又不是神经病，我又不是银他妈，我又已经过了做错事只会被揉揉头发的年纪。
别说是没神经的梦游闯祸了，现在就连因为忘记剪短所以被发现指甲长太快这样的事都会被人嘲笑一番。滚你妈的身体健康又不是我的错。
哦买噶赶紧趁我还没有被这个臭烘烘的世界弄死之前先变成刀枪不入什么都会的大怪物吧！
先横行霸道一阵子，然后被正义的凹凸曼发现弱点，挠一下脚心就挂掉了。
操你姥姥个腿的。完了。
